Tình Yêu, Chúng Ta Còn Cơ Hội Cho Nhau Chứ?
Cách mà đối phương trấn áp niềm vui và nỗi đau buồn của họ sẽ góp thêm phần quyết định hành động hướng tiếp theo mà họ đi. Nếu họ cùng nhau vun đắp và kiến thiết xây dựng một nền tảng vững vàng trong khoảng chừng thời hạn cả hai cùng đương đầu với những thử thách, họ sẽ có cơ hội tăng trưởng mối quan hệ một cách thâm thúy, tốt đẹp và liên kết hơn. Nhưng nếu có quá nhiều khó khăn vất vả và thử thách ập đến một cách liên tục với thời hạn kéo lâu dài hơn, hay để lại quá nhiều vết thương lòng, thì dù có là một bản thể tốt nhất thì ở đầu cuối họ cũng sẽ phải gục ngã theo thời hạn .
Đáng buồn thay, hầu hết những gì tôi hoàn toàn có thể thấy khi họ đương đầu với những yếu tố trong một khoảng chừng thời hạn nhất định, là họ không có năng lực hồi sinh lại như trạng thái khởi đầu vốn có, rằng những tổn thương đó không hề đổi lại được những gì mà họ đã mất. Kiệt sức và nản lòng, họ không có cách nào để tìm về lại cảm xúc của tình yêu một thời mà họ đã trao đi sự tin yêu. Những sự va chạm tương tác xấu đi cũng như phương pháp không hiệu suất cao trong việc chữa lành dần tích tụ lâu ngày khiến cho vết thương càng thêm đau đớn .
Nhưng không, họ đâu muốn từ bỏ.
“ Chúng tôi đã cùng nhau trải qua suốt 18 năm trời dài đằng đẵng. Cạn kiệt kinh tế tài chính, con cháu bệnh nặng, rất nhiều lần đổi việc, cha mẹ ly hôn, nếu như bạn bắt tôi phải kể. Chúng tôi cảm thấy dù đã hết lòng cho đi nhưng sau toàn bộ, những gì mà tôi nhận lại vẫn chỉ là một khoảng chừng không trống rỗng. Hầu như ánh mắt mà chúng tôi chạm nhau sau này đều kèm theo sự chuẩn bị sẵn sàng chiến đấu và chúng tôi thật sự đã không hề tương hỗ người kia trở nên tốt hơn như trước nữa. Chúng tôi hỏi nhau hết lần này đến lần khác, có phải đã đến lúc tất cả chúng ta nên rời nhau ? Nhưng không, chúng tôi vẫn bên nhau và cùng nhau tìm kiếm một điều kì diệu nào đó dù chỉ 1 phần khả thi nhỏ nhất. ”“ Cả hai chúng tôi đã từng hẹn hò rất nhiều, vẫn với sự mong đợi có ai đó ngoài kia hoàn toàn có thể vừa trân trọng những giá trị tốt đẹp của bản thân ta vừa hoàn toàn có thể gánh cả phần nghĩa vụ và trách nhiệm thuộc về ta. Nhưng điều đó thì ngoạn mục. Khi mà mọi thứ đi vào đúng quỹ đạo của nó. Chúng ta đã từng ở trong trạng thái đấu tranh với toàn bộ, và rồi những khó khăn vất vả Open trên con đường ta đi chỉ làm tất cả chúng ta thêm can đảm và mạnh mẽ hơn .
Thế rồi, cách đây đôi ba năm, chúng tôi gặp phải biến cố. Con của chúng tôi bệnh rất nặng, Ken mất việc, cha mẹ tôi chuyển đến trại dưỡng lão. Chúng tôi thật sự kiệt sức đến độ trong đầu chỉ lảng vảng mãi hình ảnh chúng tôi được ngồi xuống và uống cốc nước nghỉ ngơi, nhưng điều đó là điều ngoạn mục. Chúng tôi mở màn cãi nhau chỉ chính do những chuyện vặt vãnh, và rồi chúng tôi không hề tìm thấy điểm chung để xử lý yếu tố cùng nhau nữa. Tôi biết chúng tôi chưa từng muốn kết thúc, và thật sự chúng tôi đã làm hết tổng thể những gì hoàn toàn có thể, nhưng thật sự hơn ai hết, tôi hiểu rằng chúng tôi đã gặp rắc rối to rồi. ”Những tín hiệu xấu đi này là tiếng khóc của sự thống khổ bị tích tụ lâu ngày, thế nhưng họ – những hai bạn trẻ này vẫn không hề tưởng tượng được một đời sống khi không có nhau. Họ biết họ không hề chịu được hơn nữa thực trạng mối quan hệ xuống cấp trầm trọng như hiện tại, nhưng lại không hề tưởng tượng hình ảnh mình phải từ bỏ người còn lại và liên tục bước tiếp .
Đây là những đôi bạn trẻ trải qua nhiều thử thách mà không có sự tác động ảnh hưởng thâm thúy từ tôi. Tôi biết rằng họ đang ở rất gần với vạch ranh giới của sự kết thúc và điều đó có vẻ như khiến họ dốc hết công sức của con người của mình để làm tổng thể những gì mà họ hoàn toàn có thể. Sự cộng hưởng của việc vô vọng và lời cam kết gắn bó quả thật rất chân thực và xúc cảm
Cách tốt nhất tôi hoàn toàn có thể làm để họ hiểu mình vẫn còn có kỳ vọng là cho họ một cơ hội để họ đưa ra câu vấn đáp và đi cùng với nó là sự xuất hiện hiện hữu của đối phương. Càng nhiều câu hỏi mà họ nắm chắc về câu vấn đáp, thì cơ hội về bên nhau của họ sẽ càng cao .
1. Liệu chúng ta vẫn còn đó sự thấu cảm chứ?
2. Liệu có phải ý nghĩ xa nhau mãi mãi gây ra sự đau buồn hơn là nhẹ nhõm?
Khi những cặp đôi gặp rắc rối, những điều xấu đi sẽ càng trở nên khó đồng ý. Phản ứng tiên phong của việc xa nhau có lẽ rằng sẽ là cảm xúc nhẹ nhõm, nhưng nếu tôi đẩy họ vào một tương lai hoàn toàn có thể thấy trước, họ nhận ra rằng việc nhẹ nhõm ấy chẳng qua là cảm xúc khởi đầu khi mà nỗi đau đang âm ỉ của họ trong thời điểm tạm thời ngừng rỉ máu .
3. Bạn sẽ cảm thấy ổn chứ nếu phải buông hết tất cả những gì các bạn đã từng tạo dựng cùng nhau?
Những người đã ở bên nhau một khoảng chừng thời hạn dài có nhiều hơn những kết nối trong mối quan hệ. Bạn bè thân quen, mái ấm gia đình đôi bên, những đứa trẻ, kinh tế tài chính và góp vốn đầu tư, những cam kết về niềm tin, những lời hứa, cả những tham vọng về tương lai, và rồi họ sẽ phải từ bỏ toàn bộ nếu họ quyết định hành động bỏ lại đằng sau mối quan hệ của mình .
4. Liệu bạn có tưởng tượng ra một cuộc sống tốt hơn nếu chúng ta không có nhau?
Một câu hỏi mang tính quyết định hành động. Tôi thường dành câu hỏi này cho những đôi bạn trẻ nếu họ tránh né những gì đã diễn ra ở quá khứ hay đang mơ tưởng tới một đời sống nào đó sôi động hơn, nhiều kỳ vọng hơn hay gần như thế. Điều đó đặc biệt quan trọng đúng nếu họ cảm thấy rằng đời sống mới sẽ bị cản trở hoặc về cơ bản là không hề, họ sẽ mang một người sát cánh khác đi cùng .
5. Có bất kỳ sự phá vỡ thỏa thuận nào bạn cảm thấy không thể vượt qua dù cho những điều tốt lành còn lại vẫn ở đó?
Đôi khi có những lỗi lầm của người kia mà đối phương phải cố gắng nỗ lực tha thứ và cho qua nhưng chưa thể làm được. Nhất là việc ngoại tình và những việc khác nữa. Những ràng buộc với ma túy, rượu, thậm chí còn việc làm hay sở trường thích nghi, những mối chăm sóc về tâm linh, hay bất kể sự theo đuổi nào thì nó đều chiếm một phần thời hạn nhất định của mối quan hệ. Việc thiếu sự cân đối trong sự phân loại nguồn lực như thời hạn, tình yêu thương, nguồn năng lượng, vân vân, sẽ làm mối quan hệ gặp rắc rối .
6. Bạn có thể dập tắt những phản ứng đối với những ngòi nổ kích hoạt nên rắc rối trong quá khứ với một phản ứng khác đi?
Những đôi bạn trẻ với những xích míc và xung đột chiếm phần lớn hơn là những lần chữa lành cùng nhau sau thì một thời hạn dài sẽ trở nên nhạy cảm hơn với người kia. Thường thì nhiều lần chạm trán mới gây nên một cuộc tranh cãi, và cứ thế, sau này, chỉ cần một cái liếc mắt, một tông giọng khác đi, hay những nhất cử nhất động dù là nhỏ nhất cũng đủ làm mọi thứ trở nên trộn lẫn .
Những người nhận ra thực sự rằng giữa họ trở nên nhanh gọn đi vào trạng thái chiến đấu mất trấn áp mà không cần biết thêm điều gì nữa, hơn thế còn phải chuẩn bị sẵn sàng để trấn áp nó, quay trở lại với trong thực tiễn trở nên dễ thở hơn, và tìm kiếm một phương pháp sửa chữa thay thế hoặc để bùng nổ hoặc rút lui .
7. Chúng ta vẫn có thể cùng nhau đón nhận niềm vui chứ, về bất kể điều gì trên đời?
Sự vui nhộn, khi không đề cập theo hướng châm biếm hay chỉ một chiều, thì nó chính là phần cốt lõi của một tình bạn lâu bền và còn có năng lực chữa lành cho những đôi bạn trẻ. Tiếng cười làm dịu nhẹ và đưa sự stress trở lại cân đối. Nhưng khi sự vui nhộn biến thành nỗi sỉ nhục, nhạo báng, gây không dễ chịu, hay chỉ đơn thuần là trêu chọc, cũng là lúc nó mất đi phép màu của sự chữa lành .
Ta hoàn toàn có thể nhìn thấy những tín hiệu của yêu thương phát ra giữa hai tình nhân nhau khi họ trông thấy bản thân bật cười cùng lúc với đối phương trước một cảnh phim hay hay trước một trò hề của cậu bạn .
8. Có một ai khác ẩn trong bóng tối?
Đó là sự nguy khốn. Mối quan hệ được coi là gặp nguy, mặc dù rằng hai người có chăm sóc đến nhau nhiều bao nhiêu, cũng không hề cưỡng lại được sự ham muốn, sự hứng thú, ma thuật của mối quan hệ mới âm ỉ mới hình thành .
9. Các bạn có cùng chịu trách nhiệm cho những sai lầm chung?
Việc đổ lỗi toàn bộ cho một phía tạo ra sự nguy hại cho một mối quan hệ không bền vững và kiên cố. Quan trọng là từ hai phía phải có sự sẵn lòng xem xét những gì họ cho đi để kiến thiết xây dựng mối quan hệ và từ khước đi những điều làm hại đến nó .
10. Bạn đã từng vượt qua sự chán nản và mất mát như thế nào?
Trong những mối quan hệ trước đây, bạn đã vượt qua những cuộc khủng hoảng cục bộ như thế nào ? Chúng ta đang nói về sự phục sinh cá thể, năng lực vực dậy niềm tin. Khi một trong hai đang gặp khó khăn vất vả, sẽ có năng lực người còn lại trở thành điểm tựa cho người kia đến khi khó khăn vất vả qua đi. Những hiểu biết ở đây cực kỳ quan trọng với sự trưởng thành trong khoảng chừng thời hạn khó khăn vất vả .
11. Có hay không những thách thức hiện có tích tụ trong cuộc sống hằng ngày đe dọa đến sự lành mạnh trong mối quan hệ của bạn?
Đôi khi mối quan hệ bản thân nó không tự có những trắc trở, mà chính nó mới là nạn nhân của những ảnh hưởng tác động bên ngoài làm giảm năng lực kết nối giữa hai người. Chúng hoàn toàn có thể là những căn bệnh dài hơi, yếu tố kinh tế tài chính dài hạn, những đứa trẻ cứng đầu, hay thất bại cá nhân tạo ra sự hết sạch cảm hứng và sức khỏe thể chất đến giật mình .
Điều quan trọng là đôi-bạn-đồng-hành này phải phân biệt được rằng những điều đó không phải do chính bản thân họ gây nên, và hiểu ra phương pháp để xử lý nó như những người cùng thuyền. Các cặp vợ chồng cảm thấy bị cô lập và không có sự trợ giúp về mặt xã hội hoặc tâm ý hoàn toàn có thể trở thành con mồi cho sức nặng của quá nhiều áp lực đè nén mà họ không hề vượt qua .
12. Liệu bạn có còn mong mỏi được gặp nhau không?
Câu hỏi này sẽ mở ra một câu vấn đáp quan trọng. Nhữg cặp đôi bạn trẻ vô vọng của tôi vẫn còn tìm kiếm nhau và tìm ở đó sự an ủi khi một trong hai bị tổn thương. Chỉ khi thời hạn trôi qua, khó khăn vất vả mới lại trở lại. Tuy nhiên, dù cho là khoảnh khắc nào, thì khi hai người xa cách nhau, họ vẫn nhớ nhau như lần đầu .
Có thể khẳng định hơn về câu trả lời trong câu hỏi này, những cặp đôi càng có vẻ khắng khít nhau, thì khả năng họ muốn trở lại về bên nhau càng cao hơn. Họ có thể nhìn thấy lại hình ảnh ngày mà họ nói “đồng ý” với người kia, họ có nhiều hy vọng hơn nữa. Tất cả các câu hỏi đều cùng một cốt lõi và nói về cùng một thứ: “Anh không muốn một cuộc sống không có em. Xin đừng từ bỏ chúng ta.”
———————
Nguồn bài dịch: https://www.psychologytoday.com/us/blog/rediscovering-love/201911/is-it-too-late-us
Người dịch: Hải Yến ; Người biên tập: Diệu Hiền
Chuyên gia review: Đang review bởi chuyên gia: www.compassion.vn/expert
Hình thức dịch: Dịch & biên tập theo hình thức crowdsourcing tại www.compassion.vn/crowdsourcing – Cộng tác làm nội dung tại đây
Source: https://dvn.com.vn
Category: Kinh Doanh
